Я знаю правду. Все прежние правды - прочь!

Мы смотрели "Мне бы в небо", и мое сердце периодически сильно-сильно сжималось (когда, кажется, вдыхаешь весь воздух, что есть в помещении и закрываешь от этого глаза, вздрагиваешь и укутываешься в кресло). Я даже не рыдала, хотя рыдаю на всех фильмах, которые могут хоть чем-то тронуть. Я просто не могу себя сдержать, а сегодня даже сдерживать не пришлось: это сделало за меня мое периодически сильно-сильно сжимающееся сердце. Нет, я не в диком неописуемом щенячьем восторге от этого фильма, но он задел за живое.

Как никогда я нуждаюсь в отдыхе. И не просто в паре прекрасных киносеансов, а в настоящем отдыхе. У меня есть пара недель.
Я куплю себе мастихинов и оргалиту и буду (о, да!) творить, что захочу. Не так давно я делала плакат на учебу, получилось жалкое подобие живописи и пародия на стиль, конечно, но мне тааак понравился процесс: вместо кистей я юзала лезвие от резака, это чистое удовольствие, позволить краске самой смешиваться, только дозируя цвета на ноже.
И еще я, кажется, сто лет не гуляла просто так по улицам. Угнетают эти вылазки в ближайший кинотеатр на пару часов, как будто просто высунуть нос за дверь. Наверное, из-за холода.

Это так ужасно, знаете, я не закрыла сессию.

Лето ближе)

Да ну вас всех, Аватар клевый. Модненько быть в меньшинстве, громко презирая то, что большей половине кажется шедевром. Я обожаю все эти тридэ, все эти современные технологии (кланяюсь в ноги создавшим такой реалистичный мир, это адский труд) и красивые картинки, но важно совсем не это.

Однажды я осознала, что есть искусство и зачем оно есть. Это мощнейший инструмент воздействия на сознание, на разум, на все чувства. Просто послание. Вспомните механизм восприятия: получить, заинтересоваться, впечатлиться, распробовать, понять, последовать. С тех пор я оцениваю любое произведение не с точки зрения техники исполнения, оригинальности сценария, сюжета, композиции, я не разглядываю их с тех пор и не потрошу их, несчастных, и не вскрываю. Если произведение доводит до последней стадии, если последствия этого (простите за банальность) сделают мир лучше, если "послание" направлено на вразумление, просвещение и повсеместное внедрение добра и любви, произведение выше всяких похвал.

Сказать по правде, я вся в паутине из комплексов, страхов и сомнений, и все это вкупе с ясно освещенной дорогой передо мной, а я и двинуться не могу. Не перестану петь о том, какой прекрасный ориентир я себе нашла, прямо как какая-нибудь настольная книжица: там все разъяснено, там все так правильно, нужно было только глянуть, чтобы все сложилось красивенько так и стройненько. Самое приятное - осознание того, насколько я была права. Все будет прекрасно, я строю прогнозы на аксиоме "добро победит".

*

Мне через десять часов сдавать экономику, чертову экономику, в которой я ничерта не понимаю, и, более того, не вижу смысла, простите. Я, конечно, бессонничаю, пью кофе, который отвратителен, никакого очарования в нем не остается, если используешь его как энергетик в диких количествах долгое время (пробовала использовать в этом качестве растворимый, но меня не хватает и на пару глотков). И еще я плохо выгляжу. Я все еще очень плохо выгляжу. Меня душит эта циферка после "5", которую я увижу на весах, если осмелюсь на них встать. Я ее даже не знаю, но чувствую, она превысила все нормы. А на моем лице, кажется, отразились не только мои стрессы, но и все беды человечества. Кошмар кошмарный.

И еще я нашла такой захватывающий текст, что скорее всего нескоро вернусь к экономике.

Мое прошлое медленно и верно благословляет меня на все четыре стороны, но я никак не могу "начать новую жизнь". Кое-что меня парализует который год, и с этим почему-то не может справиться разум, который чист и свеж под влиянием конца прошлого года. Нечто немаловажное произошло тогда все-таки. И я жду еще более важного и более прекрасного от будущего. Беда только в этом: жду. Только жду. Потому как догадываюсь о последствиях, которые принесет любое мое действие: руины за спиной и туман перед глазами. Нечего делать, ничего нейтрального, ничего, что обернется только плюсами. Попросту трушу, что уж там скрывать.
И оттого продолжаю врастать в землю.

Накануне написался первый стишок за дикое количество месяцев, и тот по-английски.

Это отсутствие людей вокруг начинает напрягать. Выхожу курить - никого. На улице - никого. Закрыты магазины и сбербанки. Завтра наплюю на холод, пойду гулять. Зайду в кино. Люблю кинозалы, люблю кинозалы, только из-за них и стоит ходить в кино, даже если в них показывают какую-нибудь дребедень.
Кстати, Аватара мы смотрели два раза, и хочется третий, но, боюсь, после него меня окончательно унесет на Пандору). Идеальное кино). Все как я люблю.

Полгодика до лета, а до тепла и того меньше. Крепитесь!

Я в компании бутыли мартини и отвратительного телевидения. Чистое одиночество. Немного тоскливо, да, но не до истерики. Спокойно, и ладно. В конце концов, это обычный день, один из многих, кто сказал, что должно быть что-то особенное?
Люблю каждого, желаю каждому того же. Радуйтесь, радуйтесь изо всех сил. Любви вам, она — самое главное.

Наконец 2010, боже, ура.

Впервые за свое студенчество я не получаю все зачеты в срок. Это дико раздражает, я просто не могу избавиться от мыслей об этом, хотя знаю, что нет ничего страшного.
Я, наверное, похожа на чернослив или легендарный выжатый лимон: вчера случайно прошла мимо зеркала в университете и ужаснулась. Простите, простите, невинные прохожие за то, что вам приходится созерцать мое лицо. Я не шучу, оно действительно в плачевном состоянии, что происходит всегда, когда я нервничаю и не сплю.

Я очень надеюсь, что хуже года, чем 2009й не будет. Если это было такое наказание за неведомые злые деяния, то я раскаиваюсь. Осталось чуть более суток, и я жду с нетерпением, когда числа наконец сменятся. И какого-нибудь волшебства наконец. Смену чисел я буду встречать в полнейшем одиночестве, кажется. Поскольку я сама себе хозяин на новогодние дни, я совершенно не представляю, как я их проведу.

Если хорошенько засесть за самовнушение и оставить в памяти только хорошее, то от 2009го мне останется только одно прекрасное воспоминание об одном прекрасном знакомстве с одним прекрасным местом в 25ти километрах к югу от центра Владивостока и еще пара фильмов и один музыкант. Последний со мной до конца дней моих, честное слово.

Мэджик: сутки назад, выходя курить, я обнаружила у нашей двери красный коврик неизвестного происхождения. Посчитав, что это подарок от милейших соседей нам-безковриковым, я поумилялась-поулыбалась и пошла спать. Утром коврик исчез. С тех пор я интересуюсь, не появится ли он снова и всерьез намереваюсь устроить слежку в коридоре.))

Черт возьми, это черта, та самая смена эпох в отдельно взятой (моей) жизни. Я чувствую что-то новое даже в собственном голосе. Тончайшие перемены. Все так славно само собой раскладывается по полочкам, по папочкам, по разделам, все так дивно постепенно проясняется. И я пока только жду, когда все эти клубы дыма окончательно исчезнут; тогда я смогу разглядеть, что с чем делать.
Который день чувствую себя безнадежно влюбленной. Это просто очень походит на то, что со мной сейчас. Как будто влюблена в знание, в энциклопедию. Вот я некоторое время, как фанатик, пялюсь на нее, разглядываю с ног до головы, но вскоре приходит время дотронуться до обложки, когда позволено переворачивать страницы, когда дано разрешение узнавать глубже. И пока это время не наступает, всем существом управляет какая-то вселенская грусть по этому безответному чувству, и как-то не за чем жить, пока не проинструктирован о дальнейших действиях. И слезы сами собой, без нужды в успокоителях, приказах прекратить реветь, без нужды в дружеском плече, вообще в ком-либо. Ничего не нужно и ничто не трогает, поскольку голова заполнена одним. И еще чувством вины: хочется кричать "Простите, что думаю не о том, не о вас", хочется просить прощения и у себя за то, что совсем забросила дела мирские, но потом вспоминаю о том, что результатом сегодняшней смуты непременно будет завтрашний успех.
И так горько благодарить высшие силы за то, что они подкинули мне "ключик", поскольку у каждой медали есть обратная сторона.

Тяжело на душе очень.
Как жаль, что мне не пятнадцать, иначе я в красках могла бы описать свое состояние.
Все чаще жалею, что мне не пятнадцать. )

Все музыканты, когда-либо по-настоящему задевавшие меня за живое, делают это по сей день. Единственное, что осталось мне от моей (ранней) юности — Лакримоза на жестком диске. Не слушала несколько лет, но знаю, что, если поставлю сейчас, буду реветь и рвать на себе волосы. То же самое с Ленноном, Земфирой, Пиаф и Никольским. Чертову Земфиру теперь и слушать боюсь, зачем вообще с ней связалась.. Есть и те, в кого недовлюбилась (Эдди да Фрэдди разные там).
Такую склонность я имею, периодически дико фанатеть. И все они, родные мои кумирчики, со мной и сейчас.
Это я к чему все.. Я так нехуевенько прониклась Майклом земляемупухом Джексоном, что рыдаю вторую ночь. Вот не умер бы, я бы и дальше знала только его имя.

***

Кстатеньки, 2012 - очень зрелищная пустышка, Кьюсак - утютюшечка. Я не загрузилась ожиданием мывсеумрема, но подробненько загуглила про календарь майя. Для успокоеньица, чтобы даже непустышка не загрузила.

На "Рождественскую историю" хочу.
На пары не хочу.

Привет. Ничего не происходит. Во вторник сдавать два проекта.

Сон: Ночь, грязь, поля, фары, суета, погоня, овраг. Спасаю зеленую прямоугольную сумочку размером с А5 (похожа на папку, в которой я ношу листочки А3, только в четыре раза меньше). В сумочке пригоршня белого порошка. Подбираю, застегиваю на молнию, замечаю, как в сумочку проникает серебристый сферический паук с длинными лапами. Очень спешу, решаю разобраться с пауком дома. Поднимаюсь наверх (грязь, ночь, поля, овраг, фары), сажусь в раздолбанный автомобильчик цвета хаки и благополучно уезжаю. Далее дома. Извлекаю из сумочки паука: высыпаю порошочек на плоскость, наблюдаю белую горку, в которой угадывается лапа паука, и тут во мне просыпается дикая арахнофобия: пячусь назад, не отрывая глаз от серой лапы, которая движется сначала вверх, потом, опираясь на поверхность, помогает телу выбраться из порошочка. Проделывая вышеописанное, паук трансформируется в котенка, милейшего, полосатого, пушистогопушистого котенка. Почти умираю от умиления, беру котенка на руки, засыпаю-во-сне, прижавшись к нему подбородком.
*
Просыпаюсь наяву: шумит телевизор, что-то происходит, рядом по-прежнему котенок из сна, фокусирую на нем зрение, обнаруживаю, что обнимаю складку своего пледа.

Утром, пока готовила завтрак, страшно боялась пауков.

Ранее у меня было кому писать сюда весь этот беспросветный лытдыбр, а сейчас я прямо-таки чувствую себя идиоткой.
Прямо хоть возвращайся к бумажным носителям.

**

Организм приспособился к бессонным ночам, это так странно. Дико вырубало в семь вечера, но я сочла несуразным ложиться в столь ранний час. Через два часа организм решил: "Ну раз ты не идешь спать, значит, все ясно, прийдется бодрствовать всю ночь" и отключил потребность спать. Вот сижу тут, бодрствую как ни в чем не бывало и думаю, что ж будет, когда он включит ее обратно.

И правда, смерть - неплохое средство привлечения внимания. Кто бы мог подумать полгода назад, что я буду бороздить просторы квартиры лунной походкой и распевать "annie are you ok are you ok are you ok"? Я, не испытывающая ранее ничего к этой музыке и к ее создателю.

Господи, какой же он охуенный. Всем бы такое начальство
Сожалею, что раньше не замечала.

Привет, все по прежнему. *окончательно замариновалась*

Ах, жожещечка, я скучаю по своим прежним ежедневным потокам постов, иногда длинненьких и звучненьких. Кажется, я не способна более фонтанировать незамысловатыми рассказиками "о личном". И это не то чтобы оттого, что ничего не происходит, не от нехватки времени, не из-за утраты способности выстукивать ладные предложеньица и даже не из-за твиттера. Просто все невозможнее становится откровенничать. По этой же причине сто лет не писала стихов.

Все тяжелее (куда уж тяжелее) говорить вслух.

*
Влюбиться бы. Хотя бы для того, чтобы знать, что я все еще способна смотреть на кого-то, кроме милых-родных, не как на нечто неодушевленное, рандомно передвигающееся в пространстве и издающее разнообразные звуки, на которые нужно реагировать.

***

Танькин дискретный математик побежден, именно по этой причине в обувном магазине, локализующемся этажом ниже, сегодня мог слегка обвалиться потолок: я, набравшая пару килограмм в последние недели, радовалась, рассекала воздух в квартире по причине одной короткой смс: "я сдала". Еще один камень с души.)

Мне снятся кошмары кошмарные, самое страшное, что может быть: тачьеимянельзяназывать говорит мне, что я теперь не друг. После, проснувшись в гадком настроении, я целые сутки чувствую себя тухлым яйцом. Видимо, с общим ослабеванием организма усугубляется впечатлительность, и без того усугубленная разнообразными штуками ранее.

*

Мы смотрели Хатико позавчера. Не будет длинных од, это прекраснейшее кино по моему слишком субъективному мнению.

*

Вторник и сдача проекта были сплошным разочарованием в собственном перфекционизме. Не желаю больше ходить самыми длинными и тернистыми путями, чтобы потом получить не слишком высокую оценку по не слишком адекватно аргументированным причинам. Естественно, пересдам.
Мечтаюмечтаю о торжественном возвращении ИльиСергеича и не устаю об этом говорить.
Кроме всего прочего расхерачила себе палец резаком. Снова тот же, ровнехонько в том же месте.

*

Нуждаюсь в тепле в буквальном смысле. Никогда еще так не удручала надвигающаяся зима.

Ну что же, проверим, способен ли еще мой организм на самопожертвование во благо учебы в виде нескольких суток без сна. Впервые такой несуразный процесс ваяния курсачика. Я почти не ходила на пары, но начала "чистовик" за две недели до сдачи. Бессонных ночей уже накопилось предостаточно, как и кофеина во мне.

Плюс совершенно неадекватный преподаватель. Пусть Сергеевич вернется, пожалуйстапожалуйста

Хотя времени убито уже немало, работы осталось дохрена, потому как время убивалось в основном по вине моих недостаточных познаний в тридэ и скудных ресурсах моего ноутбучика, который не может вытужить и пятисот частиц, паникует и впадает в ступор, а на тысяче и вовсе падает в обмороки. Поэтому вместо сахарной пудры получилась кокосовая стружка. А вчера я пекла многофункциональные оладушки: они были не только съедены в кратчайшие сроки в диком количестве; фото одного из них послужило текстурой для тридэ-пирога.

Заебалась неимоверно. Гулять хочется.